Esta no es sólo una historia de Epstein; es uno institucional de abuso por parte de hombres poderosos, seguido de una agencia gubernamental encargada de proteger a los sobrevivientes en lugar de infligir una segunda ronda de daños.
Sé cómo se siente la explotación por parte de adultos más poderosos. Tiene que parar. Necesitamos cambiar lo que enseñamos a los niños y jóvenes sobre el poder, las emociones y el consentimiento.
Desde los cinco hasta los once años, fui abusado por un vecino, alguien en quien mis padres confiaban, un líder del Boys Club de nuestra ciudad natal. Cuando lo revelé, fui presentado en la televisión pública de una manera que convirtió el dolor en espectáculo. Los adultos a mi alrededor creían que estaban ayudando; nadie parecía entender lo que significaba para un niño que todavía tenía que ir a la escuela al día siguiente.
El abuso fue devastador. Mucho después, lo que persistió fue el colapso de la seguridad y la confusión de la autoridad: mis padres volaban a ciegas, un psiquiatra vendía un libro sobre pedofilia y los educadores no asumieron su papel protector. Tenían poca inteligencia emocional, y lo que eso hace en las personas con poder es esto: deforma el juicio. Y cuando las instituciones tratan mal a los supervivientes por descuido, silencio o autoprotección, los supervivientes pagan el doble.
La respuesta adulta y la institucional nunca deben convertirse en una segunda herida. Si queremos menos historias como esta, no comenzamos con la limpieza. Comenzamos con la prevención: enseñar las habilidades, los límites y las normas de rendición de cuentas que los niños deben aprender antes de ser hombres, y mucho antes de que los hombres diseñen las instituciones que pueden proteger o volver a dañar.
Los padres no pueden subcontratar esto. Microgestionamos las calificaciones y los deportes dejando la ética del deseo y el poder al azar. Las escuelas tampoco pueden tratar esto como algo opcional. La verdadera educación incluye cómo navegar las emociones y las relaciones, y cómo los adultos responden a la mala conducta o al daño cuando se revela.
El poder no es sólo músculos o dinero. Es estatus y acceso: la capacidad de hacer que otra persona sienta que no puede decir que no. A menudo comienza poco a poco: el derecho se presenta como confianza, la coerción como encanto; sobrevive a través de bromas y de adultos que llaman “maduras” a las niñas, y se protege cuando las reputaciones importan más que las personas.
Los niños experimentarán con el poder. Pero muchos niños absorben una»https://www.gse.harvard.edu/ideas/edcast/24/10/boys-and-crisis-connection» objetivo=»_blank» datos-vars-ga-enlace-saliente=»https://www.gse.harvard.edu/ideas/edcast/24/10/boys-and-crisis-connection» datos-vars-ga-ux-element=»Hyperlink» data-vars-ga-llamada-a-la-acción=»narrow script» ID-nodo-datos=»9.1″> guión estrecho: la tristeza es vergonzosa, la vergüenza es débil, la ternura es sospechosa. Los sentimientos enterrados no desaparecen; se filtran hacia la autolesión, el desprecio, la puesta a prueba de límites y culpar a las personas con menos poder.
Fui salvado por una persona: mi tío Marvin. Después de que revelé el abuso, él no me sermoneó, ni me avergonzó ni intentó arreglarme. Me ayudó a pensar en lo que iba a hacer para superar esto. Conversación tras conversación, permaneció conmigo hasta que mis sentimientos se calmaron lo suficiente como para comprenderlos, así que no los manejé de la única manera que sabía entonces: lastimándome o arremetiendo contra alguien más. el nunca dijo»10.1″>, “Haz esto” o»10.4″>“No hagas eso.” Hizo preguntas sin juzgar, escuchó como si mis respuestas importaran y luego validó lo que estaba sintiendo. El tío Marvin me dio una brújula interior y aprendí que mis sentimientos podían guiarme, no asustarme.
Lo que me pasó a mí es la razón por la que dediqué mi vida a enseñar inteligencia emocional, de modo que se prevenga el daño desde el principio, antes de que el poder se convierta en coerción. Cuando los niños aprenden a nombrar lo que sienten, a encontrarle sentido con un adulto de confianza, desarrollan empatía y habilidades para tomar perspectiva, y aprenden a calmar sus cuerpos sin cerrarse ni explotar, desarrollan una relación diferente con el poder. Aprenden que la influencia no es licencia; es responsabilidad. Que los límites son reales. Ese “no” no es un desafío a superar. He visto ese cambio de primera mano en las miles de escuelas de todo el mundo que han implementado»https://rulerapproach.org/» objetivo=»_blank» datos-vars-ga-enlace-saliente=»https://rulerapproach.org/» datos-vars-ga-ux-element=»Hyperlink» data-vars-ga-llamada-a-la-acción=»RULER» ID-nodo-datos=»11.1″>REGLAnuestro enfoque basado en evidencia para desarrollar la inteligencia emocional.
Entonces, ¿qué deberían aprender los niños sobre las emociones y el poder?
Normalizar el “habla de los sentimientos” modelándolo.
Haga que nombrar emociones sea algo común en la mesa, en las aulas y en los vestuarios. Mantenlo simple y concreto: «Lamento haber estallado. Me estaba poniendo a la defensiva». «Estoy decepcionado, pero esto es lo que voy a hacer». Los niños aprenden la regulación mirándola. Cuando puedes notar que “estoy acalorado” o “siento que me faltan el respeto” y tienes estrategias para manejar esos sentimientos, es menos probable que recurras a la presión, el control o la escalada.
Reparación después del daño.
Mantén la vergüenza por el comportamiento, no por el chico: “No eres malo, pero esa elección lastimó a alguien”. Luego, enséñeles a practicar la reparación: nómbrelo, reconózcalo, discúlpese sin “pero” (“Lamento haber dicho eso”, no “Lo siento, pero tú…”), enmendarlo, hacerlo de manera diferente la próxima vez. Si no se repara, la vergüenza tiende a convertirse en negación (“no fue gran cosa”), culpa (“ella me obligó”) o agresión (“todo el mundo es demasiado sensible”). La reparación interrumpe esa espiral.
Trate el “no” como completo.
El consentimiento es un hábito diario de respetar los límites: físicos, emocionales y digitales. Enseñe a los niños a preguntar, a notar la incomodidad, a tratar el “tal vez” como si fuera un “no” y a aceptar el “no” sin represalias, ridículo o perseverancia. Enseñe también las brechas de poder: cuando la edad, el estatus, el dinero, la autoridad o la intoxicación inclinan la habitación, la responsabilidad aumenta con el poder.
Utilice el poder con moderación.
El respeto no es cortesía. La cortesía son modales cuando las cosas son fáciles. El respeto es moderación cuando estás frustrado, emocionado, avergonzado, rechazado o excitado. El respeto dice: “Dijiste que no, lo dejo”, “No te voy a presionar”.
Sé tú quien intervenga.
Los niños no sólo necesitan valores, necesitan una “identidad defensora”, que incluya guiones: “No es genial”. «Detener.» «Déjala en paz». Luego necesitan saber cómo seguir el proceso: intervenir, alejar a un amigo, controlar al objetivo y obtener ayuda si es necesario. Los adultos deben modelar esto porque si los hombres no desafían a los hombres, los niños aprenden que el silencio es la regla.
¿Y las chicas? Con demasiada frecuencia se entrena a las niñas para controlar el comportamiento masculino (ten cuidado, no hagas una escena) y se las culpa cuando alguien más las viola. Enseñe a las niñas a confiar en la incomodidad y a reconocer tácticas como el gaslighting. Pero su seguridad no puede depender de la vigilancia. Depende de criar a los niños de manera diferente y de hacer que los hombres rindan cuentas.
Si algo nos enseña este momento es a empezar a remontar. Lo que no logramos enseñar en la infancia no desaparece; se endurece hasta la edad adulta y hasta que los sistemas vuelven a dañar a las mismas personas a las que dicen servir.
Y necesitamos más adultos como el tío Marvin, personas que se sienten, escuchen y ayuden a un niño a construir una brújula interior, para que el poder se combine con la empatía en lugar de tener derechos. Porque lo que enseñamos a los niños sobre el poder se convierte en lo que los hombres hacen con él. Y cuando lo enseñamos mal, las personas que pagan son las que tuvieron menos opciones desde el principio.
Marc Brackett, autor de Lidiando con el sentimiento,»25.6″> es director fundador del Centro de Inteligencia Emocional de Yale y profesor en el Centro de Estudios Infantiles de Yale. Las opiniones son las del autor y no las de la Facultad de Medicina de Yale.
Marc Brackett, PhD, autor de»https://marcbrackett.com/dealing-with-feeling/»>Lidiar con el sentimientoes director fundador del Centro de Inteligencia Emocional de Yale y profesor en el Centro de Estudios Infantiles de Yale.
