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Mi esposo y yo tenemos alrededor de 30 años, lo que significa que todas las responsabilidades y objetivos de vida que pospusimos cuando teníamos 20 años (cuando empezamos a salir) nos golpearon como una tonelada de ladrillos en los últimos años. De repente, estábamos menos preocupados por tener citas y planificar lindos viajes de fin de semana a las montañas (¡jóvenes!) y mucho más concentrados en cómo queríamos que fuera nuestro futuro juntos.
Cuando nos casamos, nadie nos regaló una guía sobre cómo afrontar un billón de presiones de la vida a la vez, por lo que la mayoría de las veces terminamos discutiendo nuestras metas financieras, aspiraciones profesionales, planes de vacaciones, o pasos de planificación familiar todo el tiempo. Esto, como puedes imaginar, tenía una tendencia a quitarle el romance a nuestro tiempo de calidad juntos. Las tardes relajantes en el sofá se transformaron en conversaciones agotadoras sobre cuándo debíamos pagar los impuestos. Cuando salíamos a cenar, discutíamos sobre cuándo compraríamos una casa, si es que alguna vez la compraríamos (el mercado inmobiliario me está matando).
Este hábito súper saludable (je) continuó hasta que mi terapeuta sugirió que programáramos una reunión semanal de limpieza (un estado de la unión, por así decirlo) para repasar todas las tonterías logísticas en nuestro plato colectivo. De esa manera, dijo, tendríamos un tiempo programado para discutir todos estos asuntos súper importantes pero estresantes, lo que nos ayudaría a evitar que los mencionemos con ligereza en el momento más inoportuno (es mi especialidad). No quiero perderlos tan rápido con superlativos demasiado entusiastas, pero tener una relación oficial registrada en los libros ha sido, sin lugar a dudas, lo más beneficioso e impactante que mi esposo y yo hemos hecho para preservar y proteger la bienestar de nuestra asociación.
Stephanie Manes, un psicoterapeuta que enseña terapia de pareja en la Universidad de Columbia, se dice que no es necesario pasar por una mala racha para beneficiarse de las reuniones de relación de rutina. Pueden cambiar la vida de alguien quién está asociado: sirven como un recordatorio constante de que su vínculo es extremadamente importante para ambos: que están comprometidos a hacer lo que sea necesario para mantenlo saludable y evolucionando. «Es un punto de inflexión para muchas parejas», dice Manes. (Hola, soy una prueba).
Las reuniones de pareja pueden fortalecer absolutamente su asociación.
Si usted comete el mismo error que mi esposo y yo cometimos una vez y habla de sus tareas pendientes a todas horas del día, puede afectar innecesariamente lo que de otro modo podría ser una relación maravillosa. Los temas de logística a menudo no son una charla divertida y alegre, dice Manes, ya que el estrés es inherente a ellos (quiero decir, ¿quién se siente cálido y confuso cuando habla de finanzas?).
Sin límites a su alrededor, estas discusiones tensas pueden apoderarse y definir la relación, dice Manes. Y también pueden hacer que la pareja caiga en un patrón peligroso en el que una persona se siente responsable de mantener a la pareja concentrada en la tarea, mientras que la otra se siente molesta constantemente, lo que lleva a sentimientos de descontento. culpaira, actitud defensiva e incluso resentimiento. «Es una dinámica realmente mala en la que entrar», dice Manes.
Además, cuando planteas preocupaciones sobre las relaciones o la logística de la vida sobre la marcha, es muy probable que no lo hagas de manera efectiva. escuchar unos y otros. «Puedes perderte lo que dicen los demás porque no estás preparado para escucha atenta o te sientes infringido, como si estuvieras intentando tener tu momento y alguien te está molestando”, añade. (La mala comunicación, como probablemente habrás oído, es una investigaciónasesino de relaciones respaldado).
Por otro lado, con una reunión en los libros, usted sabe hacia dónde se dirige y está más preparado mentalmente para tener estas conversaciones potencialmente difíciles. «Se siente menos estresante y más colaborativo, y como si estuvieran tomando decisiones juntos sobre cómo manejar las cuestiones corporativas que surgen de ser pareja», dice Manes.
En general, el registro de pareja ofrece un espacio seguro para abordar sus problemas y comprenderse mejor. El resultado final: puedes hablar sobre las luchas cotidianas (como dividir las tareas del hogar o cocinar en casa con más frecuencia como equipo) y cosas más profundas (como si hubieras estado discutiendo demasiado) con más compasión y, de hecho, resolver problemas. Estás invitando a tu pareja a entrar, como dice Manes, y tener estos momentos intencionales de vulnerabilidad y apertura puede generar intimidad y confianza en una relación.
Cómo planificar y participar en la reunión de su pareja
Reúnete regularmente y cuando tiendes a estar menos estresado.
Programar registros es la parte fácil: elija una hora y un día en que usted y su pareja estén libres; reserve de 30 a 45 minutos en su calendario. Manes sugiere que es posible clavar una ventana cuando ambos se sientan relajados. Cuando mi esposo y yo intentamos estas reuniones por primera vez, elegimos las 4 pm del martes, lo cual fue muy estúpido de mi parte porque todavía estaba en mitad de mi jornada laboral. Llegué tenso y salí nervioso por terminar mi trabajo. Ahora, tocaremos base a las 6:30 pm durante la cena. Dependiendo de sus necesidades, puede reunirse cada semana, cada dos semanas o una vez al mes, o copiarnos y comenzar con una reunión semanal y luego, una vez que esté en flujo, reducirla a quincenal.
Sacar un tema cualquier cosa Eso ha estado afectando tu relación.
En cuanto a de qué hablar: puede incluir cualquier cosa, desde lo que se avecina en la próxima semana (quién necesita hacer la compra o llevar al perro al veterinario, por ejemplo, o cuáles son sus planes sociales), hasta objetivos a largo plazo ( ¿Quieres mudarte a una nueva ciudad? ¿O intentar tener un hijo en un año?), hasta conflictos que deseas resolver (¿hay algún problema frustrante que sigue apareciendo, como que tu pareja gasta demasiado? tiempo en su teléfono cuando están juntos?), a su vida íntima (¿cómo va en el dormitorio?)—realmente cualquier cosa eso está impactando tu relación.
El objetivo es plantear problemas, generar ideas sobre soluciones y, si es necesario, llegar a un acuerdo justo. (El compromiso, que es esa dulce mezcla de complacencia y sacrificio, puede ayudarle a resolver conflictos más rápido y tener una relación más relación satisfactoria—¿Quién no quiere eso?)
Mantenga una lista continua de lo que desea abordar.
Me resulta útil anotar cosas en la aplicación de notas de mi teléfono cuando algo empieza a pesarme durante la semana. Así no lo olvidaré, y Es menos probable que lo haga injustamente gritarle a mi marido en el momento sobre algo que puede abordarse mejor en nuestra tranquila reunión quincenal (o como simplemente la llamamos, “nuestra reunión”). También me da la oportunidad de reflexionar sobre el tema y idear un plan bien pensado sobre cómo quiero abordarlo.
Por supuesto, eres humano, por lo que tú (y tu pareja) probablemente aún abordarán, por ejemplo, cómo se sienten como si ambos hubieran estado trabajando demasiado cuando están bebiendo una buena copa de vino tinto. un viernes por la noche (culpable). Y en ciertos casos, tiene sentido hablar sobre un tema en ese mismo momento, como, por ejemplo, si tu pareja dijo algo que te molestó.
Si se trata de un pequeño malentendido u otra situación puntual que no es indicativa de un problema mayor en su relación, probablemente pueda hablarlo y dejarlo atrás en ese mismo momento, antes de que se convierta en algo más grande de lo necesario. Pero si hay un problema más profundo que requiere una conversación más delicada, pregúntele a su SO, o mejor aún, pregúntese: «¿Podemos guardar esto para nuestra reunión?»
Celebre sus victorias antes de abordar los temas más estresantes.
Una pequeña cosa más que pueden hacer para prepararse para el éxito: comiencen sus reuniones abordando lo que salió bien en su relación esa semana. Haz algunos cumplidos y agradece a tu pareja para que, antes de lanzarte a cosas más irritantes, se sienta valorada y respetada. “Esto crea una gran marco más positivo para darles retroalimentación sobre las cosas en las que te gustaría que trabajaran”, dice Manes. Mostrarle a tu persona algo de gratitud primero puede suavizar el golpe de los desafíos y dificultades en los que te encuentres a continuación. Como ella dice: ¿Quién? no ¿Le gustaría escuchar algunos elogios antes de recibir una evaluación de desempeño?
Debo admitir que programar una reunión con mi esposo al principio no me pareció natural. Estoy constantemente con esta persona y hablamos abierta y sinceramente sobre todo; sentí que nuestra relación de repente tenía esposas. Pero rápidamente me acostumbré a presentar temas para las reuniones de casa, y ahora realmente los espero con ansias. Si lo piensas, agendas todos los tipos de cosas importantes: yoga, bebidas con amigos, vacaciones y, sí, incluso sexo—Porque quieres asegurarte de que sucedan, dice Manes. Entonces, tiene sentido también reservar tiempo para conversar sobre el estado de su relación junto con sus esperanzas y sueños, algunas de las cosas más importantes y sagradas de su vida.
Estas reuniones nos ayudaron a mi esposo y a mí a abordar problemas difíciles, abordar malentendidos extraños (como cómo diablos reservaste bebidas con diferentes grupos de amigos el sábado), planificar el futuro y, en última instancia, crecer juntos. Y quizás la mejor ventaja de todas (y estoy seguro de que él estaría de acuerdo) es que ya no me siento obligado a hablar de problemas no urgentes (como ¿Cómo planeamos exactamente dividir las facturas increíblemente altas del veterinario de nuestro perro?) a las 10 pm cuando nos estamos relajando en la cama. Para eso es la reunión. Es un punto de inflexión, créanme.
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