Los adolescentes saben cómo presionar los botones de sus padres. Instintivamente, vienen con un arsenal de herramientas para conseguir lo que quieren, evitar meterse en problemas o hacer que sus padres se enojen por la frustración. ¿Cómo te preparas para ser padre de todo eso?
Hay formas inteligentes de contrarrestar la manipulación. Esto es lo que los expertos tienen que decir sobre cómo mantener la paz en su familia, sin mencionar su propia tranquilidad.
Familia psicólogo David Swanson dice que los niños tienen muchas razones para manipular a sus padres. Lo hacen para ganarse amor y atención, para cubrirse el trasero, conseguir lo que quieren y sentirse poderosos. Y la razón principal por la que lo hacen es porque funciona.
Swanson, el autor de AYUDA: Mi hijo me está volviendo loco, las 17 formas en que los niños manipulan a sus padres y lo que usted puede hacer al respecto dice que está en la naturaleza de un adolescente descubrir las consecuencias de sus acciones y probar cosas diferentes para ver qué tipo de respuesta obtienen.
Y los padres, dice Joshua Klapow, psicólogo clínico de la Facultad de Salud Pública de la Universidad de Alabama, a menudo no son conscientes de cómo sus propias acciones invitan a comportamientos que alimentan muchos conflictos entre padres y adolescentes.
Quizás la forma más común de manipulación que utilizan los adolescentes es la arrolladora. La mejor manera de definir la arrolladora es: «¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Puedo? ¿Qué tal ahora?» Es la petición interminable y repetida que tiene como objetivo (aunque sea inconscientemente) desgastar a un padre para que el adolescente pueda conseguir lo que quiere.
Combatir el fuego con fuego, dice la psicoterapeuta y madre de dos hijos Stacy Kaiser. Kaiser es el autor de Cómo ser adulto: las 10 habilidades secretas que todo el mundo necesita saber. Ella dice que los padres deberían pensar en sus resultados finales y desarrollar su propia frase de «disco rayado». Si su hijo adolescente quiere pasar el rato en el centro comercial con amigos, por ejemplo, pero aún no ha terminado su tarea, su mantra es simple: «Debes hacer tu tarea antes de ir al centro comercial».
No hay necesidad de más discusión. Sigue respondiendo con la misma frase y conviértete en tu propio disco rayado. Eso hace que sea mucho más difícil para su hijo adolescente derribarlo, dice Kaiser.
Swanson también ofrece el «método de vigilancia». Aquí está el guión: «Cuando te dé tu respuesta, si sigues preguntándome, te haré saber que me estás aplastando. Y si continúas, miraré mi reloj. Por cada En el momento en que continúes haciéndolo después de que te dije que estás arrasando, serán dos minutos de acostarte más temprano o de ver videos eliminados».
Una vez que hayas explicado las reglas básicas, echa un vistazo de 10 segundos a tu reloj. Su hijo adolescente sabrá que habla en serio. «Ahí es cuando la arrolladora deja de actuar en tu contra y comienza a actuar en contra de tu hijo», dice Swanson.
«Los adolescentes piensan que si no dicen la verdad», dice Kaiser, «tienen más posibilidades de conseguir lo que quieren».
Las mentiras piadosas o de omisión son comunes. Por ejemplo, su hijo puede ser sincero acerca de ir a la casa de su amigo, pero omitir el hecho de que los padres de su amigo no estarán en casa y habrá alcohol allí.
A medida que los niños crecen, las mentiras se vuelven más sofisticadas y, por tanto, más difíciles de identificar. Además, dice Kaiser, adolescentes comenzar a colaborar entre sí en la fabricación de historias. «Ambos aceptarán decirles a sus padres que irán a la casa de Karen cuando en realidad irán a la casa de Tommy», dice Kaiser. Si los padres de cualquiera de los niños llaman a los del otro, su historia será corroborada porque ambos dijeron la misma mentira. «Como los padres de su amigo lo respaldan, se salen con la suya», dice.
Esté atento a dónde va su hijo y con quién para minimizar las mentiras. Y cuando descubras una mentira, ataca inmediatamente. «Hágale saber a su hijo que mentir no es aceptable y, por esta ofensa, le quitará la televisión por un día», dice Kaiser. «Si vuelve a suceder, tómatelo durante una semana. Los niños deben saber que una reincidencia tiene consecuencias mayores».
Muchos adolescentes provocan a sus padres haciendo algo hiriente o simplemente no cumpliendo con lo que se espera de ellos (como limpiar sus habitaciones) sólo para igualar el puntaje por no salirse con la suya. Aunque es una respuesta tentadora, gritar y gritar no funcionará en estas situaciones, dice Klapow. «No tratas a tu adolescente como a un niño pequeño, pero se aplican los mismos principios. No le hagas caso a la rabieta.»
Con calma, hágale saber a su hijo adolescente que este tipo de comportamiento no es aceptable. Si persisten, es hora de reforzar nuevamente que ese comportamiento tiene una consecuencia.
Comience a restringir lo que es más importante para ellos (teléfono, televisión, videojuegos, momentos con amigos) y luego siga adelante.
Kaiser ofrece un consejo para los padres que tienden a ceder antes de que termine el castigo. «Envía el móvil a otra casa», dice. «Llama a un amigo y pídele que guarde el artículo. De esa manera puedes decirle a tu hijo: ‘No puedo devolvértelo porque nuestro amigo lo guardará hasta el viernes'».
Pregunte a los padres qué es lo que más desean para sus hijos y muchos dirán «que sean felices». Eso es lo que hace el chantaje emocional. «Estaré triste hasta que me salga con la mía»: una de las manipulaciones más difíciles de reconocer y contrarrestar para un padre. Klapow dice que los padres deberían hacerse una pregunta muy importante: «¿Es mi trabajo hacer feliz a mi hijo o prepararlo para el mundo? ¿Y qué efecto tendrán mis acciones, dependiendo del camino que tome?».
El mundo no se trata sólo de ser feliz, dice Klapow. «Es su trabajo como padre ayudar a su hijo adolescente a aprender. Está bien que su hijo se sienta triste cuando su comportamiento afecta su forma de vivir en el mundo o la vida de los demás».
Concéntrese en lo que le pide a su hijo que haga mientras ignora las emociones. Si le dice que está arruinando su vida al obligarlo a hacer la tarea antes de poder ir a una fiesta, Swanson sugiere decirle a su hijo adolescente: «Entiendo que piense que estoy arruinando su vida porque tiene que hacer la tarea. pero aún debes hacerlo antes de poder salir».
Swanson dice que si usted puede mantener su aplomo constantemente, con el tiempo su hijo dejará de usar el chantaje emocional como forma de manipulación.
¿Qué padres no han visto a sus hijos adolescentes callados, hoscos y negándose a hablar? Los niños utilizan como estrategia cerrarse y no responder, dice Swanson, porque creen que eso hará que su petición desaparezca mágicamente.
Puede hacerle saber a su hijo que, aunque decida no hablarle, no es invisible.
Para combatir esta forma frustrante de manipulación, establezca un horario en torno a actividades agradables, como videojuegos o tiempo en la computadora, y limítelos: una hora cada noche es razonable. Hágale saber a su hijo que solo después de haber completado la tarea puede iniciar sesión y que cada vez que tenga que pedirle más de dos veces que haga la tarea, perderá 10 minutos en la computadora. Ahí es cuando la negativa de su hijo adolescente a responderle comienza a actuar en su contra, no a su favor.
Pero es importante prestar atención a las razones por las que los niños no hablan, dice Klapow. «¿Es manipulación o algo abrumador? Reconocer que hay situaciones en las que un niño necesita procesar información y que puede necesitar más tiempo».
Si su hijo está molesto por algo, reconózcalo y hágale saber que está ahí para hablar, incluso si es dentro de tres días.
¿Alguna vez has escuchado esto de tu hijo adolescente? «Seré un paria si no me dejas comprar esos jeans».
Los padres se estremecen ante la idea de colocar inadvertidamente a sus hijos en algún tipo de peligro social o de otro tipo. Los niños lo saben y pueden usarlo para subir el volumen del teléfono de sus padres. ansiedad.
Conviértete en detective, dice Klapow. «Mire la veracidad de la afirmación. Sea un observador racional. ¿Es eso cierto? ¿Qué tan cierto es?» Pídale a su hijo que le ayude a comprender por qué lo golpearían si no le permite usar un sombrero determinado y luego responda en consecuencia. Es posible que su hijo adolescente tenga razón. «No todo es manipulación», dice Klapow.
Pero si descubre que su hijo adolescente está utilizando este método para jugar con usted y conseguir lo que quiere, establezca la ley. Hágale saber a su hijo que intentar manipularlo de esta manera es totalmente inaceptable y déle una consecuencia.
Lo más importante que debes hacer es ser consistente. «Con el tiempo, la coherencia es la diferencia entre el éxito y el fracaso», dice Klapow.
«Un padre bueno y responsable que se marcha y se siente bien por lo que ha hecho no es un padre que evita el conflicto con su hijo», dice Swanson. «Es hacer lo que sabes que es correcto, y eso es poner la seguridad en primer lugar, el interés de tu hijo para el futuro en segundo lugar y la felicidad en último lugar».
