Todos sabemos la rivalidad entre hermanos es común entre los niños. Pero puede durar décadas después de que termina la niñez.
Desplácese por los foros y foros de mensajes en línea y encontrará una gran cantidad de historias. Los hermanos y hermanas mayores discuten. Presionen los botones del otro. Robarse dinero unos a otros. Haz bromas crueles. Incluso pelear físicamente. Algunos simplemente se pelean. Otros cruzan la línea y cometen abuso entre hermanos.
Estas peleas pueden sorprender a los padres. La psicóloga clínica y profesora Laurie Kramer, PhD, una vez pidió a sus estudiantes de la Universidad Northeastern que escribieran lo peor que había sucedido entre ellos y sus hermanos y que sus padres no sabían.
«Todo el mundo tenía algo», dice Kramer. «Fue realmente revelador».
Muchos hermanos superan sus rivalidades. Se alejan de ello, tal vez después de una pelea particularmente desagradable. Pero no todos hacen eso.
Si bien no existe una solución sencilla, existen estrategias que ayudan a reducir el conflicto.
Por lo general, todo se reduce a cómo los niños sienten que sus padres los tratan.
Ser tratado de manera diferente por parte de uno de los padres, ya sea real o percibido, es uno de los predictores más consistentes de rivalidad y competencia entre hermanos, y no solo cuando somos niños. Megan Gilligan, PhD, profesora asociada de desarrollo humano y estudios familiares de la Universidad Estatal de Iowa, lo ha visto en todos los ámbitos. «Lo hemos encontrado cuando las personas tienen entre 50 y 60 años, e incluso después de la muerte de sus padres».
Como adultos, pueden aumentar las tensiones sobre quién es percibido como más feliz o exitoso. Los conflictos pueden ser verbales. Piense: atacarse unos a otros con desdén o sarcasmo.
Si va más allá de las disputas amistosas, esto puede afectar el bienestar mental y emocional de una persona. Esto es especialmente cierto si uno de los hermanos está más preparado para superarlo que el otro. Algunos incluso cortan todos los lazos porque simplemente no se llevan bien. Y probablemente no empezó de la nada.
Incluso cuando somos niños, las relaciones entre hermanos pueden ser complicadas e intensas. Los hermanos y hermanas no se eligen unos a otros. Es inevitable que en algún momento choquen.
«Es difícil vivir con gente», dice la psicóloga clínica Eileen Kennedy-Moore, PhD, autora de Confianza del niño: ayude a su hijo a hacer amigos, desarrollar resiliencia y desarrollar una autoestima real. “Te quitan tus juguetes. No hacen lo que tú quieres”.
Ella dice que es parte de la naturaleza humana compararnos con quienquiera que esté a nuestro alrededor. Y nadie está más unido que un hermano o una hermana. Gilligan está de acuerdo. «Son una de las primeras personas con las que nos comparamos».
Los niños pueden sentirse atrapados en ciertos roles dentro de una familia. Piense en una familia con un niño alborotador y otro tranquilo. El revoltoso podría pensar que sus padres aman más al más tranquilo. Y el más tranquilo puede sentirse empujado a asumir el papel de ser “el bueno”.
A menos que los niños tengan la oportunidad de salir de esos roles rígidos, las rivalidades o los resentimientos pueden agravarse con el tiempo. Y eso puede provocar peleas, celos o una constante superioridad.
Muchos hermanos pasan por esto. «A menudo la gente piensa que hay algo malo en su familia, algo patológico», dice Gilligan. «Pero sucede en la mayoría de las familias».
Incluso más allá de la mediana edad, los hermanos todavía recuerdan cómo se sentían cuando eran niños. Esto afecta sus relaciones entre sí y su bienestar psicológico.
«Se queda con nosotros», dice Gilligan.
Esto es especialmente cierto en el caso de conflictos graves o nocivos para la salud. Pero también puede ocurrir en casos más leves. Kennedy-Moore dice: «Realmente depende del significado que la gente le dé a los acontecimientos pasados».
El terapeuta Omar Ruiz de Wellesley, MA, lo expresa de esta manera: “Los niños son impulsivos. Los adultos son intencionales”. Ahora tienes opciones y habilidades que no tenías en aquel entonces.
Es posible que hayas conocido a tu hermano o hermana de toda la vida. Esto hace que la relación entre hermanos sea diferente a la que tienes con amigos, parejas o incluso tus padres.
Esta es la razón por la que a menudo volvemos a nuestros patrones y comportamientos familiares cuando estamos cerca de nuestros hermanos, por ejemplo, en las cenas navideñas. «Es fácil quedar atrapado en este tipo de situaciones», dice Ruiz. «Hay más personas que pueden aumentar la presión para que usted responda».
Además, tendemos a volver a experiencias compartidas que tuvimos mientras crecíamos. «Tus comportamientos y gestos se basarán en esa historia», dice Gilligan. Por lo tanto, será necesario trabajar para sacar su relación del piloto automático.
Tener valores similares es uno de los mejores predictores de nuestras relaciones personales, incluso con los hermanos.
“Tendemos a mantener relaciones con personas que comparten nuestros valores y creencias. Cuando tenemos valores y creencias diferentes, es más probable que terminemos esas relaciones”, dice Gilligan.
Si alguien con valores muy diferentes no es un pariente, podríamos optar por cortar los lazos. Pero a menudo la sensación es diferente con los hermanos. «Siempre habrá algún grado de obligación familiar que te hará retroceder», dice Kramer.
A veces, un poco de espacio puede ayudar. Algunos hermanos dicen que sólo empezaron a ver una mejora en su relación cuando uno de ellos se mudó. Esta puede ser una forma saludable de redefinirte aparte de tu hermano. «Necesitas tu propia identidad», dice Kramer.
A veces, la mejor manera de seguir adelante no es llamando a una furgoneta de mudanzas. Es aceptando no estar de acuerdo, al menos temporalmente. Quizás no puedas forjar una amistad profunda con tu hermano, pero al menos podrás interactuar de manera más pacífica.
Ponte a prueba para comprender mejor la perspectiva, los objetivos, las necesidades y las preferencias de tu hermano o hermana. Esto requiere habilidades como la compasión y la escucha.
Su experiencia puede haber sido diferente a la tuya. Incluso las cosas triviales pueden provocar una ruptura en la relación que dura años. Es posible que usted y su hermano ni siquiera recuerden qué causó la ruptura.
«Simplemente se traduce en un mal sentimiento hacia esta persona», dice Kramer. «Se aferran al sentimiento negativo, no al hecho».
Muchas personas no tienen a alguien con quien se sientan cómodas hablando de ello. Por eso se forman opiniones sobre su infancia en el vacío, en lugar de ver el panorama completo.
«A medida que las personas crecen, desarrollan narrativas cada vez más complicadas sobre sus relaciones», dice Kramer.
Esas explicaciones no siempre son precisas. Cuando los expertos compararon los informes de los padres con los de sus hijos adultos, por ejemplo, a menudo no coincidían.
Gilligan señala investigaciones sobre esto. «Cuando preguntamos a las madres acerca de quién son emocionalmente cercanas, a quién preferirían como cuidador, los niños saben que las madres tienen estas preferencias, pero se equivocan en términos de quién es».
Probablemente hayas cambiado desde la infancia. Así que permite que tu hermano ya no sea el mismo que antes.
«Sea abierto y tenga curiosidad por descubrir quién es su hermano», dice Kennedy-Moore.
Si descubre que está cayendo en viejos patrones, intente comenzar de nuevo. «La relación entre hermanos puede ser realmente maravillosa si lo permitimos», dice Kennedy-Moore. «Pero tenemos que construirlo de la misma manera que lo haríamos con una amistad».
Es crucial tener empatía y mirar hacia adelante. «Trate de darle gracia a la gente», dice Kennedy-Moore. «Hacemos errores. Somos insensibles. Arremetemos. La verdadera pregunta es: ¿Qué pasa ahora?”
La comunicación es clave. Expresa claramente tus propias necesidades a tu hermano o hermana. Hágales saber lo que necesita de ellos, lo que ya no es cierto acerca de usted y lo que le importa.
«No lo sabrán automáticamente», dice Kennedy-Moore.
Ella recomienda usar la frase «Necesito que blanco porque blanco.Por ejemplo, «Necesito que no me des consejos porque me hace sentir que no confías en mi juicio». O «Necesito que no me hagas preguntas sobre este tema porque me estresa».
Cuando somos niños, no tenemos el autocontrol para mantener la calma en tiempos de competencia, dice Ruiz. Pero como adultos podemos hacerlo.
“Tú y tu hermano ya no sois niños, ni en edad ni en desarrollo cerebral”, dice Ruiz. «Estás en posición de ser más intencional en las decisiones que tomas». Puedes optar por permanecer en el presente en lugar de insistir en viejas heridas.
No asumas y no arregles. Probablemente no sepas exactamente lo que piensa o siente tu hermano, o qué necesita. «Muchos adultos sienten que pueden resolver un problema ‘arreglando’ a la persona», dice Ruiz. «Los miembros de la familia se resienten por esto».
En lugar de eso, trate de ser empático. Esto significa ponerse en el lugar de su hermano. Piense en por qué podrían haber actuado de cierta manera.
Si sufrieron abusos, por ejemplo, el trauma suele ser el desencadenante. «Esto no excusa su comportamiento, sino que proporciona el contexto necesario de por qué actúan como lo hacen», dice Ruiz. Si ha habido un trauma, añade, a veces es mejor crear límites claros y saludables en lugar de forzar una reconciliación.
No pases por alto tu propia parte. «En realidad, es bueno pensar en tu papel porque eso te da más control», dice Kennedy-Moore, «Cualquiera que sea el baile, puedes hacer algo diferente de tu parte y evocar algo diferente de su parte».
No cuente con que las cosas salgan mágicamente. «Estas son décadas de patrones de comportamiento», dice Gilligan. “No va a volver a unirse simplemente, ni siquiera durante los acontecimientos importantes de la vida. Si alguien realmente quiere reparar una relación entre hermanos, es algo en lo que tiene que ser muy intencional y reflexivo”.
Si realmente quieres reparar una relación tensa entre hermanos cuando seas adulto y lo que has intentado no funciona, puede ser útil hablar con un terapeuta.
Considere lo que ambos podrían ganar si logran alcanzar cierto grado de reconciliación. ¿Menos estrés? ¿Una relación más cercana?
«Tanto la belleza como la dificultad de la relación entre hermanos es que nos conocen desde siempre», dice Kennedy-Moore. “Es muy fácil decir: ‘¡Esto es exactamente igual a lo que hacías cuando tenías 11 años!’ tipo de escenarios. Por otro lado, te han visto en tu peor momento y todavía te aman. Eso es maravilloso.»
Hacer espacio para las partes buenas de la relación (o al menos reducir la toxicidad) podría ser el cambio que ambos estaban esperando.
