¿Existe el amor ciego?

«El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen». Esta cita aparece en El mercader de Venecia, una de las mejores obras teatrales del célebre escritor británico William Shakespeare.

Pero el concepto de “amor ciego” ha sido recurrente no solo en la literatura, sino también en la psicología o la ciencia de las relaciones. Se refiere a la idea de que cuando alguien está profundamente enamorado, puede pasar por alto las imperfecciones y los aspectos negativos de su pareja, centrándose solo en sus cualidades positivas e idealizando la relación.

Desde el punto de vista científico, hay evidencia que respalda la existencia de lo que se conoce como “sesgo de positividad” en las relaciones románticas. Esta teoría se refiere a la tendencia natural de las personas a enfocarse más en los aspectos positivos de sus relaciones y a minimizar los aspectos negativos.

Varios estudios han demostrado que las personas que están enamoradas tienden a percibir a sus parejas de manera más idealizada y a atribuirles características positivas, incluso cuando estas no son completamente precisas.

Más específicamente, los investigadores Shelley E. Taylor y Jonathon Brown identificaron en 1988 un tipo particular de sesgo cognitivo, al que llamaron ‘ilusiones positivas’. En concreto, estos científicos establecieron tres tipos particulares de ilusión positiva: ilusiones de auto-positividad, optimismo sobre el futuro y percepciones exageradas de control. Estas ilusiones, argumentaron en su revisión, protegerían la autoestima ante la negatividad.

En el contexto de las relaciones románticas, las ilusiones positivas se manifiestan de diversas formas. De hecho, estudios como el de la investigadora Sandra Murray, publicado en 1996 en Journal of Personality and Social Psychology, demostraron que las parejas tienden a idealizarse mutuamente, proyectando cualidades positivas y minimizando los fallos del otro. Una idealización que puede fortalecer la relación al promover sentimientos de amor y confianza, según los expertos.

Además, la investigación también revela que las ilusiones positivas pueden influir en la percepción de la atracción física. Una investigación publicada en 2007 en Body Image encontró que las personas tienden a considerar a sus parejas como más atractivas que a sí mismas, lo que sugiere un sesgo positivo en la evaluación de la pareja.

De otro lado, algunas investigaciones han encontrado que las personas que experimentan amor romántico intenso muestran una disminución en la actividad de las regiones del cerebro asociadas con el juicio crítico y la evaluación racional. En cambio, las regiones del cerebro asociadas con la recompensa y la gratificación emocional se activan más intensamente cuando están cerca de su pareja.

Sin embargo, conviene señalar que estas ilusiones pueden tener consecuencias negativas. Murray aseguraba que la idealización excesiva puede generar resentimiento y frustración cuando la pareja no cumple con las expectativas irrealistas. Además, pueden alimentar la inseguridad personal al compararse constantemente con la imagen idealizada de la pareja.

Por otro lado, el “amor ciego” también puede ser problemático si lleva a las personas a ignorar comportamientos dañinos o relaciones tóxicas, según los expertos. Dicho de otro modo, puede hacer que las personas sean más susceptibles a permanecer en relaciones insatisfactorias o abusivas, creyendo que el amor lo justifica todo.

A su vez, en términos de salud y comportamiento sexual, las ilusiones positivas pueden influir en las decisiones de una pareja. Otro estudio publicado en 1993 en Journal of Applied Social Psychology desveló que las personas que idealizan a sus parejas son menos propensas a usar métodos anticonceptivos, lo que sugiere que las ilusiones positivas pueden obstaculizar la adopción de comportamientos saludables.

Base neurológica

Sin embargo, es importante tener en cuenta que el “amor ciego” no tiene por qué ser negativo en todas las situaciones. Puede desempeñar un papel importante en el establecimiento y mantenimiento de relaciones románticas al proporcionar una base emocional sólida y promover la intimidad emocional.

En cualquier caso, la ciencia respalda la idea de que el “amor ciego” tiene una base neurológica. En palabras de la antropóloga y neurobióloga estadounidense Helen Fisher, de la Universidad Rutgers de Nueva Nersey: “Esta región cerebral (justo detrás de la frente) rige la toma de decisiones o la planificación. La actividad en esas regiones se desconecta para que puedas obviar todo tipo de cosas sobre esa persona”, explica.

Por tanto, “el amor puede ser ciego porque esos centros cerebrales se desactivan y no dicen: «Espera, está casado» o «Un momento, vive en otro país, no va a volver, será un amor de verano»”. Según la experta, cuando alguien se enamora perdidamente, ignora todas esas alertas cerebrales.

“Es una de las razones por las que le digo a la gente que, si está enamorado locamente de alguien, lo conozca bien y espere un par de años antes de asentarse. Porque mientras lo vas conociendo y crece el vínculo o ves problemas en la relación la actividad volverá a esas áreas de la toma de decisiones en tu cerebro y podrás empezar a verlo más claro”, asegura.

Así, desde su punto de vista el amor es ciego. De hecho, en sus investigaciones, antes de evaluar a las personas con escáner cerebral, se asegura que están enamorados con preguntas del tipo «¿Qué es lo que te gusta de él o de ella?». “Saben decir perfectamente qué no les gusta, pero lo pasan por algo y se centran en lo que les gusta”, apunta la experta. “El amor es ciego, el poeta [Geoffrey] Chaucer tenía razón”, concluye.

Referencias: